iStock
Έχεις γνωρίσει ποτέ κάποιον που φαίνεται να γίνεται φίλος με όλους, να κερδίζει αμέσως τις εντυπώσεις και να βρίσκεται πάντα στο επίκεντρο της παρέας, ενώ εσύ γνωρίζεις μια εντελώς διαφορετική πλευρά του; Ίσως να έχεις παρατηρήσει ότι φέρεται υποτιμητικά στους άλλους, δυσκολεύεται να δείξει ενσυναίσθηση ή καταφέρνει να βγαίνει πάντα από μια διαφωνία ως το θύμα, χωρίς να αναλαμβάνει ποτέ την ευθύνη για όσα έκανε. Κι όμως, οι προσκλήσεις δεν σταματούν, οι γνωριμίες πολλαπλασιάζονται και τα θετικά σχόλια στα social media συνεχίζονται. Πώς γίνεται ένας άνθρωπος που πληγώνει τους γύρω του να παραμένει τόσο δημοφιλής;
Έχεις μια φίλη που το στόμα της... στάζει δηλητήριο;
Η απάντηση δεν βρίσκεται απαραίτητα σε κάποιο καλά οργανωμένο σχέδιο χειραγώγησης. Η γοητεία, η αυτοπεποίθηση και η ικανότητα να δημιουργείς γρήγορα μια αίσθηση οικειότητας μπορούν να σε κάνουν ιδιαίτερα συμπαθή στις νέες γνωριμίες. Αυτό, όμως, δεν σημαίνει ότι μπορείς να διατηρήσεις εξίσου εύκολα ουσιαστικές και υγιείς σχέσεις. "Μερικές φορές, αυτά τα τοξικά χαρακτηριστικά και οι συμπεριφορές μπορεί να προέρχονται από σκόπιμα πληγωτικές συμπεριφορές ή από ανωριμότητα", εξηγεί στη huffpost η κλινική ψυχολόγος Charlynn Ruan. "Αλλά είτε οι συμπεριφορές τους είναι στρατηγικές είτε όχι, ο πόνος παραμένει ο ίδιος".
Πώς, λοιπόν, αναγνωρίζεις έναν τοξικό φίλο πίσω από την κοινωνική του επιτυχία και ποιες τακτικές μπορεί να χρησιμοποιεί για να κερδίσει γρήγορα την εμπιστοσύνη σου;
Πώς αναγνωρίζεις έναν τοξικό άνθρωπο πίσω από τη γοητεία του
Αρχικά, χρειάζεται να ξεχωρίσεις την κοινωνικότητα από την τοξικότητα. Το ότι κάποιος είναι εξωστρεφής, δημοφιλής ή ιδιαίτερα χαρισματικός δεν σημαίνει ότι έχει προβληματική συμπεριφορά. Όπως επισημαίνει η κλινική ψυχολόγος Christie Ferrari, τα τοξικά χαρακτηριστικά συνήθως εμφανίζονται ως ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο συμπεριφοράς και όχι ως μία μεμονωμένη παρεξήγηση.
Αυτό που έχει σημασία είναι πώς σου φέρεται ο άλλος όταν διαφωνείτε, όταν θέτεις όρια, όταν πετυχαίνεις κάτι σημαντικό ή όταν δεν μπορείς να του προσφέρεις αυτό που θέλει. Εκεί, συχνά, φαίνεται αν η φιλία βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό ή αν η σχέση λειτουργεί κυρίως προς όφελος του ενός.
1. Δεν σέβεται τα προσωπικά σου όρια
Ένας τοξικός φίλος μπορεί να αντιμετωπίζει τις ανάγκες και τις επιθυμίες σου σαν κάτι δευτερεύον σε σχέση με τις δικές του. Για παράδειγμα, μπορεί να συνεχίζει να σε καλεί αργά το βράδυ, ενώ έχεις ξεκαθαρίσει ότι δεν απαντάς στο τηλέφωνο μετά από μια συγκεκριμένη ώρα, εκτός αν πρόκειται για επείγον περιστατικό.
Η Tracy Vadakumchery, σύμβουλος ψυχικής υγείας, διακρίνει την παραβίαση ενός ορίου που δεν έχει εκφραστεί από την παραβίαση ενός ορίου που έχει ήδη διατυπωθεί με σαφήνεια. Αν δεν έχεις εξηγήσει ποτέ στον φίλο σου ότι δεν θέλεις να δανείζεις χρήματα, για παράδειγμα, ενδέχεται να μην αντιλαμβάνεται ότι το αίτημά του σε φέρνει σε δύσκολη θέση. Αν, όμως, έχεις ξεκαθαρίσει τη στάση σου και εκείνος εξακολουθεί να την αγνοεί, η κατάσταση είναι διαφορετική.
Το πρόβλημα γίνεται ακόμη πιο εμφανές όταν προσπαθείς να υπερασπιστείς τα όριά σου. Αντί να σεβαστεί την απόφασή σου, μπορεί να σε κάνει να αισθανθείς ενοχές, να σε αποκλείσει από την παρέα, να αντιδράσει με θυμό, να γίνει παθητικά επιθετικός ή να αρχίσει να μιλά αρνητικά για εσένα. Με άλλα λόγια, δεν σε δυσκολεύει μόνο το να πεις "όχι". Σε κάνει να πληρώνεις συναισθηματικά το τίμημα επειδή το είπες.
2. Δυσκολεύεται να καταλάβει πώς αισθάνεσαι
Η χαμηλή ενσυναίσθηση είναι ένα ακόμη χαρακτηριστικό που μπορεί να επηρεάσει αρνητικά μια φιλία. Ένας άνθρωπος με περιορισμένη ικανότητα να κατανοεί τα συναισθήματα των άλλων μπορεί να υποβαθμίζει όσα βιώνεις, να θεωρεί ότι αντιδράς υπερβολικά ή να δείχνει πλήξη όταν προσπαθείς να μοιραστείς κάτι σημαντικό. "Στις φιλίες, κάποιος με χαμηλή ενσυναίσθηση μπορεί να απορρίπτει τα συναισθήματά σου, να σε αποκαλεί υπερευαίσθητη και να δείχνει βαριεστημένος όταν μιλάς", εξηγεί η Ferrari.
Ας πούμε ότι περνάς έναν δύσκολο χωρισμό ή χάνεις τη δουλειά σου. Αντί να προσπαθήσει να καταλάβει τι περνάς, ο φίλος σου μπορεί να υποβαθμίσει την εμπειρία σου, να σου πει ότι κάνεις υπερβολές ή να αλλάξει αμέσως θέμα. Το ίδιο μπορεί να συμβεί όταν έχεις καλά νέα: αντί να χαρεί μαζί σου, δείχνει ενόχληση ή αδιαφορία. Αξίζει να παρατηρήσεις, επίσης, αν ενδιαφέρεται πραγματικά να σε γνωρίσει σε βάθος. Μια φιλία δεν χρειάζεται να περιστρέφεται αποκλειστικά γύρω από τα δικά σου συναισθήματα, αλλά χρειάζεται χώρο για αυτά, χωρίς να αντιμετωπίζονται ως ενόχληση.
3. Χρησιμοποιεί συναισθηματικούς χειρισμούς
Στις τοξικές φιλίες, ακόμη και μια συνηθισμένη διαφωνία μπορεί να μετατραπεί σε παιχνίδι ενοχών και αμφιβολίας. Αντί να συζητήσει ανοιχτά μαζί σου τι τον ενόχλησε, ένας τοξικός φίλος μπορεί να σταματήσει να σου μιλά, να αμφισβητήσει την αφοσίωσή σου ή να υπονοήσει ότι δεν είσαι πραγματική φίλη επειδή δεν έκανες αυτό που ήθελε. Μια χαρακτηριστική φράση είναι το "αν ήσουν πραγματικά φίλη μου, θα το έκανες για εμένα". Με αυτόν τον τρόπο, μια προσωπική σου επιλογή μετατρέπεται σε δοκιμασία αφοσίωσης.
Η Christie Ferrari επισημαίνει ότι η χειραγώγηση στις φιλίες μπορεί να εκδηλώνεται μέσα από την αποφυγή των άμεσων και ειλικρινών συζητήσεων και την προτίμηση έμμεσων τρόπων επικοινωνίας. Ένας άνθρωπος μπορεί, για παράδειγμα, να αποκρύπτει πληροφορίες ή να λέει ψέματα για κάποιο τρίτο πρόσωπο, ώστε να σε στρέψει προς τη δική του πλευρά.
Σε πιο ακραίες περιπτώσεις, η Charlynn Ruan αναφέρεται στη λεγόμενη "Σκοτεινή Τριάδα" (Dark Triad), η οποία περιλαμβάνει τον ναρκισσισμό, τον μακιαβελισμό και την ψυχοπάθεια. Όπως εξηγεί, τα χαρακτηριστικά αυτά συνδέονται με σκόπιμη και στρατηγική χειραγώγηση των άλλων με στόχο την εξυπηρέτηση προσωπικών συμφερόντων και την άσκηση δύναμης.
Αυτό δεν σημαίνει ότι κάθε άνθρωπος που συμπεριφέρεται άσχημα σε μια φιλία έχει χαρακτηριστικά της Σκοτεινής Τριάδας. Το ουσιαστικό είναι να παρατηρείς τη συμπεριφορά του και το πώς σε επηρεάζει, χωρίς να βιάζεσαι να του αποδώσεις μια ψυχολογική ταμπέλα.
4. Η υποστήριξή του εξαρτάται από το τι κάνεις για εκείνον
Στην αρχή, ένας τοξικός φίλος μπορεί να είναι εξαιρετικά γενναιόδωρος, διαθέσιμος και υποστηρικτικός. Μπορεί να σου προσφέρει χάρες, να σου κάνει δώρα ή να εμφανίζεται κάθε φορά που χρειάζεσαι βοήθεια. Όλα αυτά δημιουργούν την αίσθηση ότι έχεις βρει έναν άνθρωπο στον οποίο μπορείς να βασιστείς. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν η υποστήριξη αυτή αποδεικνύεται υπό όρους.
Η Tracy Vadakumchery επισημαίνει ότι ορισμένοι τοξικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ ευγενικοί, ακόμη και υπερβολικά δοτικοί, σε βαθμό που να παρουσιάζονται ως άνθρωποι που θυσιάζονται για τους άλλους. Αφού, όμως, κερδίσουν την εμπιστοσύνη τους, μπορεί να αισθάνονται πιο άνετα να εκδηλώσουν απαιτητικές ή ελεγκτικές συμπεριφορές.
Η Charlynn Ruan προσθέτει ότι τέτοια άτομα ενδέχεται να αξιολογούν τους άλλους με βάση το τι μπορούν να τους προσφέρουν κάθε δεδομένη στιγμή. Μπορεί να σε αναζητούν όταν οι υπόλοιποι φίλοι τους λείπουν, όταν χρειάζονται κάτι που διαθέτεις ή όταν έχεις πρόσβαση σε μια εκδήλωση στην οποία θέλουν να παρευρεθούν.
Παρατήρησε, λοιπόν, τι συμβαίνει όταν δεν μπορείς να εξυπηρετήσεις μια ανάγκη τους ή όταν περνάς περισσότερο χρόνο με άλλους φίλους. Αν η στάση τους αλλάζει απότομα, αν σε αποκλείουν ή αν σε κάνουν να νιώθεις ότι τους χρωστάς επειδή κάποτε σε βοήθησαν, ίσως η σχέση να μην είναι τόσο αμοιβαία όσο πίστευες.
5. Έχει πολλούς γνωστούς, αλλά δυσκολεύεται να διατηρήσει στενές φιλίες
Ένας μεγάλος κοινωνικός κύκλος μπορεί να δημιουργεί την εντύπωση ότι κάποιος είναι εξαιρετικός φίλος. Στην πραγματικότητα, όμως, άλλο πράγμα είναι να γνωρίζεις πολύ κόσμο και άλλο να διατηρείς σχέσεις που αντέχουν στον χρόνο, στις διαφωνίες και στις δύσκολες στιγμές.
Όπως εξηγεί η Charlynn Ruan, οι τοξικοί άνθρωποι συχνά κάνουν καλές πρώτες εντυπώσεις και μπορεί να έχουν πολλούς γνωστούς, αλλά να δυσκολεύονται να διατηρήσουν βαθύτερες σχέσεις. Αυτό μπορεί να σχετίζεται με την αδυναμία τους να σεβαστούν όρια, να ζητήσουν συγγνώμη ή να προσπαθήσουν να αποκαταστήσουν μια σχέση μετά από μια σύγκρουση.
Υπάρχουν ορισμένα μοτίβα που αξίζει να προσέξεις: μήπως ο συγκεκριμένος άνθρωπος έχει επανειλημμένα έντονες ρήξεις με φίλους; Μήπως μιλά συστηματικά απαξιωτικά για τους πρώην φίλους του; Μήπως παρουσιάζει κάθε αποτυχημένη φιλία ως αποκλειστική ευθύνη του άλλου;
Όταν κάποιος δυσκολεύεται να αναγνωρίσει τα δικά του λάθη, μπορεί να καταλήγει να θεωρεί ότι όλοι οι άλλοι τον αδικούν. Αυτό, βέβαια, δεν σημαίνει ότι κάθε διακοπή μιας φιλίας αποτελεί ένδειξη τοξικότητας. Σημασία έχει το επαναλαμβανόμενο μοτίβο και το κατά πόσο ο άνθρωπος μπορεί να αναγνωρίσει τη δική του συμβολή σε όσα συμβαίνουν.
6. Δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του
Μια ουσιαστική ένδειξη προβληματικής συμπεριφοράς είναι η αδυναμία ανάληψης ευθύνης. Όταν του εξηγείς ότι σε πλήγωσε, μπορεί να μεταφέρει τη συζήτηση στα δικά σου λάθη, να υποβαθμίσει αυτό που συνέβη ή να αρνηθεί να ζητήσει συγγνώμη.
Η Christie Ferrari επισημαίνει ότι άνθρωποι με τοξικά χαρακτηριστικά συχνά κατηγορούν τους πάντες εκτός από τον εαυτό τους. Αν τους αντιμετωπίσεις για μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, μπορεί να αντιστρέψουν την κατάσταση, να ελαχιστοποιήσουν τη σημασία της ή να αρνηθούν ότι χρειάζεται να απολογηθούν.
Η Charlynn Ruan τονίζει ότι η διαφορά ανάμεσα στην ανωριμότητα και στην πιο συνειδητά επιβλαβή συμπεριφορά φαίνεται, μεταξύ άλλων, από το αν το άτομο μπορεί να μάθει από την ανατροφοδότηση που λαμβάνει και να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του.
Κανείς δεν αντιδρά πάντα με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Μπορεί να πεις κάτι άδικο πάνω στα νεύρα σου, να παρεξηγήσεις μια κατάσταση ή να πληγώσεις έναν άνθρωπο χωρίς να το επιδιώκεις. Αυτό που έχει σημασία είναι τι κάνεις στη συνέχεια: μπορείς να ακούσεις, να αναγνωρίσεις το λάθος σου και να προσπαθήσεις να επανορθώσεις; Ή επιμένεις ότι φταίει αποκλειστικά ο άλλος;
Γιατί οι τοξικοί άνθρωποι καταφέρνουν να κερδίζουν τόσο γρήγορα την εμπιστοσύνη σου;
Αν αναρωτιέσαι πώς γίνεται κάποιος με τόσο προβληματικές συμπεριφορές να δημιουργεί εύκολα νέες φιλίες, ένα μέρος της απάντησης βρίσκεται στον τρόπο με τον οποίο χτίζει την αρχική οικειότητα. Η εμπιστοσύνη χρειάζεται χρόνο για να αναπτυχθεί. Ωστόσο, ορισμένοι άνθρωποι επιταχύνουν αυτή τη διαδικασία, κάνοντάς σε να αισθανθείς ότι έχετε ήδη μια πολύ στενή σχέση, προτού προλάβεις να τους γνωρίσεις πραγματικά.
Σε κατακλύζει με κομπλιμέντα και προσοχή
Σου στέλνει συνεχώς μηνύματα, θέλει να περνάτε πολύ χρόνο μαζί, σε επαινεί διαρκώς και σου δείχνει ότι σε θεωρεί ξεχωριστή. Μπορεί να αισθανθείς ότι έχετε γίνει κολλητές μέσα σε ελάχιστο χρόνο.
Αυτή η έντονη εκδήλωση ενδιαφέροντος δεν είναι από μόνη της προβληματική. Κάποιες φιλίες αναπτύσσονται πράγματι γρήγορα και αυθόρμητα. Χρειάζεται, όμως, να παρατηρείς αν η οικειότητα συνοδεύεται από πίεση, απαιτήσεις ή προσδοκίες που δεν έχεις προλάβει να επεξεργαστείς.
Η Charlynn Ruan περιγράφει μια τέτοια τακτική ως love bombing: μια υπερβολική εκδήλωση θετικής προσοχής και υποστήριξης που μπορεί να επιταχύνει τη δημιουργία δεσμού. Όπως εξηγεί, η συνεχής επιβεβαίωση και η υπερβολική επένδυση χρόνου στη νέα σχέση μπορούν να σε κάνουν να αισθανθείς ότι έχεις επιλεγεί ανάμεσα σε πολλούς άλλους ανθρώπους και ότι πρέπει να διατηρήσεις αυτή την προνομιακή θέση.
Το ζητούμενο δεν είναι να καχυποπτεύεσαι κάθε άνθρωπο που σου δείχνει ενθουσιασμό. Είναι να δίνεις στον εαυτό σου χρόνο να διαπιστώσει αν η αρχική προσοχή συνοδεύεται από συνέπεια, σεβασμό και πραγματικό ενδιαφέρον.
Μοιράζεται μαζί σου μυστικά από την πρώτη στιγμή
Μια άλλη τακτική είναι η πρόωρη οικειότητα. Ο νέος σου φίλος μπορεί να σου αποκαλύπτει προσωπικά μυστικά, να επικοινωνεί μαζί σου ασταμάτητα ή να σου φέρεται σαν να γνωρίζεστε εδώ και χρόνια.
Η Christie Ferrari επισημαίνει ότι αυτή η έντονη αίσθηση εγγύτητας μπορεί να σε οδηγήσει να θεωρήσεις ότι, αφού αισθάνεσαι ήδη τόσο ασφαλής μαζί του ώστε να μοιράζεσαι προσωπικά πράγματα, πρέπει να τον εμπιστεύεσαι.
Ωστόσο, το γεγονός ότι κάποιος μοιράζεται κάτι προσωπικό μαζί σου δεν αποτελεί από μόνο του απόδειξη ότι είναι αξιόπιστος. Η πραγματική εμπιστοσύνη διαμορφώνεται μέσα από τη συνέπεια των πράξεων, τον σεβασμό στην ιδιωτικότητά σου και την ικανότητα του άλλου να διαχειρίζεται υπεύθυνα όσα του εμπιστεύεσαι.
Σου υπόσχεται ένα κοινό μέλλον που δεν πραγματοποιείται
Έχεις ακούσει ποτέ κάποιον να σου υπόσχεται ότι θα σε βοηθήσει επαγγελματικά, να σου προτείνει ένα ταξίδι που θα κάνετε μαζί ή να σου περιγράφει όλα όσα θα ζήσετε ως φίλοι, χωρίς τελικά να προχωρά σε καμία συγκεκριμένη κίνηση;
Η Charlynn Ruan αναφέρεται στο future faking, μια τακτική κατά την οποία κάποιος κάνει υποσχέσεις για το μέλλον, μετατοπίζοντας την προσοχή σου από όσα συμβαίνουν στο παρόν. Για παράδειγμα, μπορεί να συμφωνεί να οργανώσετε ένα ταξίδι που δεν πραγματοποιείται ποτέ ή να υπόσχεται ότι θα σε βοηθήσει να διευρύνεις τον επαγγελματικό σου κύκλο χωρίς να κάνει κάποιο συγκεκριμένο βήμα.
Μια ανεκπλήρωτη υπόσχεση δεν αποδεικνύει αυτομάτως χειραγώγηση. Όταν, όμως, οι υποσχέσεις επαναλαμβάνονται και δεν συνοδεύονται από πράξεις, αξίζει να αξιολογήσεις τη σχέση με βάση όσα πραγματικά συμβαίνουν και όχι με βάση όσα σου παρουσιάζονται ως μελλοντικές δυνατότητες.
Δημιουργεί οικειότητα μέσα από το κουτσομπολιό
"Δεν αντέχω την τάδε" μπορεί να είναι η αρχή μιας συζήτησης που σε κάνει να αισθανθείς ότι βρήκες αμέσως έναν άνθρωπο με τον οποίο ταιριάζεις. Το να μοιράζεστε μια κοινή αντιπάθεια, είτε αφορά έναν συνάδελφο είτε κάποιον που συναντάτε συχνά, μπορεί να δημιουργήσει γρήγορα μια αίσθηση συμμαχίας.
Όπως επισημαίνει η Christie Ferrari, όταν δύο άνθρωποι αντιπαθούν το ίδιο πρόσωπο, αυτό μπορεί να τους κάνει να αισθανθούν αμέσως πιο κοντά. Υπάρχει, όμως, μια σημαντική παράμετρος: αν η νέα σας οικειότητα βασίζεται κυρίως σε αρνητικά σχόλια για τρίτους, δεν έχεις απαραίτητα λόγο να θεωρείς ότι εσύ θα εξαιρείσαι από αυτές τις συζητήσεις όταν δεν είσαι παρούσα.
Δεν χρειάζεται να αποφεύγεις κάθε συζήτηση για κάποιον που σε έχει ενοχλήσει. Αξίζει, όμως, να παρατηρείς αν ο άλλος μπορεί να μιλήσει με ειλικρίνεια και διακριτικότητα ή αν χρησιμοποιεί συστηματικά τα μυστικά και τις αδυναμίες των άλλων για να δημιουργεί συμμαχίες.
Τοξική φιλία ή αληθινή σχέση; Πώς θα καταλάβεις τη διαφορά
Οι φιλίες δεν είναι λογιστικά βιβλία. Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν περίοδοι κατά τις οποίες εσύ προσφέρεις περισσότερη υποστήριξη ή χρειάζεσαι περισσότερη βοήθεια από τον άλλον. Η αμοιβαιότητα δεν σημαίνει ότι κάθε χάρη πρέπει να επιστρέφεται άμεσα ή ότι οι δύο πλευρές οφείλουν να συνεισφέρουν ακριβώς το ίδιο σε κάθε περίσταση. Η διαφορά βρίσκεται στο αν η σχέση παραμένει ουσιαστική ακόμη και όταν δεν υπάρχει κάποιο άμεσο όφελος.
Η Christie Ferrari περιγράφει τις συναλλακτικές φιλίες ως σχέσεις στις οποίες η σύνδεση μπορεί να τερματιστεί όταν ο ένας παύει να είναι χρήσιμος ή δεν έχει πλέον κάτι να προσφέρει στον άλλον. Η Tracy Vadakumchery επισημαίνει, επίσης, ότι αξίζει να προσέξεις τις χάρες που δεν έχεις ζητήσει. Ένας φίλος μπορεί να αναλάβει να κάνει κάτι για εσένα επειδή θεωρεί ότι γνωρίζει καλύτερα τι χρειάζεσαι, περιμένοντας στη συνέχεια να ανταποδώσεις με κάτι που δεν θέλεις πραγματικά να προσφέρεις.
Αντίθετα, σε μια υγιή φιλία, ο άλλος ενδιαφέρεται να σε γνωρίσει σταδιακά, σε στηρίζει ακόμη κι όταν δεν έχει κάτι να κερδίσει και δεν αντιμετωπίζει τη βοήθεια ως μέσο για να δημιουργήσει υποχρεώσεις. Όπως επισημαίνει η Ferrari, οι πραγματικοί φίλοι παραμένουν στη ζωή σου ακόμη κι όταν δεν έχεις κάτι να τους προσφέρεις.
Η Charlynn Ruan συμπληρώνει ότι οι υγιείς σχέσεις μπορούν να είναι ουσιαστικές και επωφελείς και για τις δύο πλευρές, χωρίς να απαιτείται άμεσο αντάλλαγμα για κάθε πράξη υποστήριξης.
Γιατί ακολουθούμε ανθρώπους που φέρονται άσχημα στους άλλους;
Ένα ακόμη ενδιαφέρον ερώτημα είναι γιατί οι τοξικοί άνθρωποι δεν απομονώνονται απαραίτητα, ακόμη κι όταν η συμπεριφορά τους πληγώνει τους γύρω τους. Η Christie Ferrari επισημαίνει ότι οι άνθρωποι παρατηρούμε ποιος έχει δύναμη και επιρροή σε μια κοινωνική ομάδα. Όταν κάποιος φέρεται άσχημα στους άλλους, μπορεί να εκληφθεί λανθασμένα ως ιδιαίτερα σίγουρος για τον εαυτό του ή ως το πρόσωπο που έχει τον έλεγχο της κατάστασης.
Αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο τον αντιμετωπίζουν οι υπόλοιποι. Κάποιοι ενδέχεται να επιδιώκουν την αποδοχή του ή να προσπαθούν να βρίσκονται κοντά του, ώστε να μην γίνουν οι ίδιοι στόχος της αρνητικής συμπεριφοράς του. Με αυτόν τον τρόπο, η κοινωνική επιρροή ενός ανθρώπου μπορεί να ενισχύεται, ακόμη κι όταν η συμπεριφορά του δεν είναι υποστηρικτική ή δίκαιη προς τους άλλους.
Είναι, λοιπόν, σημαντικό να θυμάσαι ότι η δημοτικότητα δεν αποτελεί από μόνη της ένδειξη καλού χαρακτήρα. Ούτε ο αριθμός των φίλων, ούτε οι προσκλήσεις, ούτε η διαδικτυακή επιβεβαίωση αποδεικνύουν ότι κάποιος ξέρει να δημιουργεί υγιείς σχέσεις.
Frenemies: Τι κάνεις όταν οι τοξικές φιλίες έχουν κακή επιρροή στο παιδί σου;
Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις
Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για υγεία, διατροφή και γυμναστική στο shape.gr
