iStock
Για πολλούς ανθρώπους το να θέτουν υγιή όρια, ιδιαίτερα στις ρομαντικές σχέσεις τους, μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο. Η ψυχοθεραπεύτρια Jessica Fern εξηγεί ότι οι γυναίκες ιδιαίτερα συχνά δυσκολεύονται να μάθουν πώς να θέτουν όρια στις σχέσεις τους. "Πολλές γυναίκες εξακολουθούν να είναι μαθημένες να μη συνδέονται με τις δικές τους ανάγκες και να εστιάζουν στις ανάγκες των άλλων", λέει. "Συχνά πιστεύουν ότι αν πούμε όχι, θα χάσουν τη σχέση".
Πώς μπορούν λοιπόν να κατανοήσουν και να επικοινωνήσουν καλύτερα τα όριά τους;
Η συζήτηση που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια -Τι είναι τα όρια;
"Τα όρια είναι οι τρόποι με τους οποίους προστατεύουμε τους εαυτούς μας σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά", λέει η Fern. "Είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο εγκαθιδρύουμε την κυριαρχία μας στις σχέσεις".
Καλύπτουν πράγματα όπως η ιδιωτικότητα. Θα ήταν εντάξει κάποιος με το να κοιτάζει ο σύντροφός του το τηλέφωνό του ή να μοιράζεται λεπτομέρειες της σεξουαλικής τους ζωής με φίλους;
Πρέπει ο καθένας να βάζει τα όριά του σχετικά με το να δέχεται ανεπιθύμητες συμβουλές ή κριτική από τους συντρόφους ή το είδος της γλώσσας που χρησιμοποιούν απέναντί τους. Να έχει επίσης σωματικά όρια, τρόπους με τους οποίους δεν θέλει να τον αγγίζουν.
Στο πρόσφατο βιβλίο της Polysecure, το οποίο διερευνά πώς η προσκόλληση παίζει ρόλο στις σχέσεις, εξηγεί ότι τα "διάφανα" όρια μπορούν να οδηγήσουν κάποιον στο να δίνει πάρα πολλά από τον εαυτό του - τον χρόνο, τους πόρους και την ενέργειά του - σε άλλους ανθρώπους.
Διατρέχει επίσης τον κίνδυνο να μη σέβονται τον χρόνο και την ενέργειά του ή να γίνονται παρεμβατικοί απέναντί του. Όταν τα όριά του είναι πολύ άκαμπτα, δυσκολεύεται να αφήσει τους ανθρώπους να μπουν στη ζωή του και συγκρατείται από το να εκφράσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του.
Γιατί χρειάζονται υγιή όρια στη σχέση
Η Fern έχει δουλέψει με όλα τα είδη των ζευγαριών, από τα αυστηρά μονογαμικά μέχρι εκείνα που βρίσκονται σε πολυγαμικές σχέσεις και λέει ότι όλοι χρειάζονται όρια για να μπορούν να συνδεθούν με τους συντρόφους τους, διατηρώντας και σεβόμενοι παράλληλα την αυτονομία του άλλου. Αλλά ενώ τα αυστηρά όρια είναι απαραίτητα σε πολλές περιπτώσεις (για παράδειγμα γύρω από τις προφυλάξεις σεξουαλικής υγείας), τα όρια που είναι πολύ άκαμπτα μπορεί να σταματήσουν τη σύνδεση.
"Συχνά φτάνουμε στα άκρα", λέει η Fern. "Επικεντρωνόμαστε υπερβολικά στην προστασία και εγκαταλείπουμε τη σύνδεση- έχουμε τειχισμένα όρια και λέμε, δεν αφήνω τίποτα να μπει ή να βγει. Ή θυσιάζουμε την προστασία για να συνδεθούμε και κινδυνεύουμε να μας επηρεάσουν υπερβολικά οι άλλοι άνθρωποι, να γίνουμε συνυφασμένοι και αλληλοεξαρτώμενοι ή να εισβάλλουμε στους άλλους. Οι υγιείς σχέσεις έχουν επίσης να κάνουν με το να γνωρίζουμε τα όρια των άλλων ανθρώπων και να τα σεβόμαστε".
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να τίθενται όρια και να τηρούνται;
Συχνά είναι επειδή οι άνθρωποι δεν θέλουν τις συναισθηματικές συνέπειες του να λένε όχι, λέει η Fern. "Δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε την αντίδραση, οπότε ασχολούμαστε με την ειρήνευση ή την ικανοποίηση των ανθρώπων".
Οφείλεται επίσης στον φόβο της εγκατάλειψης και στο άγχος ότι αν δεν κάνουν αυτό που θέλει ο σύντροφός τους, θα πάει αλλού. Ωστόσο τα όρια δεν είναι μόνο το να λένε όχι σε πράγματα, είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο επικοινωνούν αυτό που θέλουν.
"Είναι επικίνδυνο", συμφωνεί η Fern. "Θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε περισσότερη σύνδεση και σεβασμό, αλλά θα μπορούσαμε να ρισκάρουμε να ανακαλύψουμε ότι κάποιος δεν δίνει δεκάρα για τα όριά μας ή δεν θέλει να κάνει τις ίδιες συμφωνίες μαζί μας. Επίσης, πολλοί από εμάς έχουν διεκδικήσει όρια στο παρελθόν και τα κορόιδευαν ή τα απέρριπταν, οπότε υπάρχει πολλή ντροπή πίσω από αυτό".
Τι γίνεται όταν οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τα όριά τους;
Πριν μπορέσουν να θέσουν υγιή όρια, πρέπει να αναγνωρίσουν ποια είναι αυτά. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο αν ξεκινά μια νέα σχέση ή αν δεν έχουν υπάρξει σε πολλές ρομαντικές ή σεξουαλικές σχέσεις.
"Ένας από τους τρόπους για να μάθουμε είναι να σημειώσουμε πώς αισθανόμαστε", λέει η Fern. "Συχνά, όταν ένα όριο ξεπερνιέται, το νιώθουμε συναισθηματικά και στη συνέχεια πρέπει να το έχουμε αυτό στο μυαλό μας, προχωρώντας προς τα εμπρός".
Προτείνει ακόμη στους ανθρώπους να καταγράψουν πέντε έως δέκα φορές στη ζωή τους όπου ένιωσαν ότι τα όριά τους ξεπεράστηκαν. "Στη συνέχεια, αναρωτηθείτε, σε αυτές τις καταστάσεις, ποιο ήταν το όριο και ποια ήταν η ανάγκη ή η αξία που βρισκόταν κάτω από αυτό το όριο". Έπειτα, προτείνει να γράψουν πέντε έως δέκα φορές που νιώθουν ότι τα όριά τους έγιναν σεβαστά και να αναλογιστούν αυτές τις εμπειρίες.
Πρέπει να είναι προετοιμασμένοι να ζητήσουν από τον σύντροφό τους να γίνει μια συζήτηση. Αν ο σύντροφός τους θέλει κάτι που δεν θέλουν, πρέπει να το προσεγγίσουν με ενσυναίσθηση και διαφάνεια αντί για εχθρότητα, με ενδιαφέρον και όχι με αμυντικότητα ή ζήλια.
Δεν είναι επίσης μια συζήτηση που μπορούν να κάνουν μόνο μία φορά. "Νομίζω ότι τα ραντεβού πρέπει να είναι σαν μια συνεχής συνέντευξη για δουλειά!" γελάει η Fern. Αν και η ιδέα της ετήσιας αξιολόγησης είναι αρκετά μη ρομαντική, το να ξανακοιτάζουν οι άνθρωποι στη σχέση και τον σύντροφό τους για να βεβαιωθούν ότι βρίσκονται στην ίδια σελίδα είναι πάντα μια καλή ιδέα.
Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις
Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για υγεία, διατροφή και γυμναστική στο shape.gr
