istock
Τώρα, απάντησε στην ερώτηση: γιατί νιώθεις την ανάγκη να ζητήσεις συγγνώμη;
- Έκανες κάτι λάθος;
- Έγινε επίτηδες ή κατά λάθος;
- Ήσουν απρόσεκτη και αμελής με αυτό το άτομο;
- Είπες ή έκανες κάτι για το οποίο μετανιώνεις;
- Χρειάζεται να αναλάβεις την ευθύνη;
- Είσαι εξίσου θυμωμένη μαζί του όσο και με τον εαυτό σου;
- Θέλεις τη συμφιλίωση;
- Θέλεις να προχωρήσετε;
- Θέλεις να προσπαθήσεις να τον κάνεις να νιώσει καλύτερα;
- Προσπαθείς να κάνεις τον εαυτό σου να νιώσει καλύτερα;
- Νιώθεις ότι αξίζεις να σε συγχωρέσουν;
Μια ισχυρή, ουσιαστική συγγνώμη βοηθάει πολύ στην αποκατάσταση μεγάλων και μικρών ρωγμών σε οποιαδήποτε σχέση. Λογικά το γνωρίζουμε αυτό. Η συγγνώμη είναι μια από τις πρώτες κοινωνικές δεξιότητες που μαθαίνουμε ως μικρά παιδιά. Αλλά είναι και μια δεξιότητα που πρέπει να αναπτυχθεί μαζί μας. Όταν μαθαίνουμε για πρώτη φορά να ζητάμε συγγνώμη, το κάνουμε συχνά επειδή μας λένε ότι πρέπει να ζητήσουμε συγγνώμη (π.χ. από τον αδερφό σου που του πήρες το παιχνίδι του).
Αυτή η γνώση γίνεται λιγότερο προφανής όσο μεγαλώνουμε και πιο πολύπλοκη. Ξεχνάμε πόσο πολύ χρειαζόμαστε να συνδεόμαστε με τους άλλους και πώς η συγγνώμη μπορεί να μας οδηγήσει σε αυτήν τη σύνδεση. Αντίθετα, εμμένουμε στη θέση μας. Πείθουμε τους εαυτούς μας ότι ζητώντας συγγνώμη σημαίνει παραδοχή της ήττας. Ή ότι, όσες φορές και αν ζητήσουμε συγγνώμη δεν θα μας συγχωρήσουν ποτέ. Πιστεύουμε ότι είναι δύσκολο ή νιώθουμε ντροπή. Και αυτή η ντροπή μπορεί να μας εμποδίσει να απλώσουμε το χέρι. Πολλές φορές σκεφτόμαστε "Δεν ξέρω καν τι να πω, οπότε δεν πρόκειται καν να προσπαθήσω. Και γιατί να είμαι η μόνη που ζητάω συγγνώμη σε αυτήν τη σχέση;"
Έρευνα: ΑΥΤΟΣ είναι ο σωστός τρόπος να ζητήσεις συγγνώμη
Η συγγνώμη βάζει πρώτα τη σχέση
"Μια καλή συγγνώμη είναι όταν αναλαμβάνουμε ξεκάθαρη και άμεση ευθύνη χωρίς υπαινιγμό υπεκφυγής, ευθυνών ή δικαιολογίες", λέει η Έστερ Περέλ.
Ένας τρόπος για να ερμηνευτεί αυτό είναι ότι μια αληθινή συγγνώμη βάζει πρώτα τη σχέση. Δεν βρίσκει τρόπο να δικαιολογήσει αυτό που έκανες ή να τα βάλεις με το άλλο άτομο. Η συγνώμη, γενικά, βάζει το καλό της συλλογικότητας πάνω από τα ατομικό συμφέρον. Ακόμα κι όταν θέλεις να ουρλιάξεις, να χτυπήσεις μια πόρτα ή να μη μιλήσεις μαζί του για τις επόμενες τρεις μέρες, αναρωτήσου: "Αν το κάνω τώρα, τι θα κάνει αυτό στη σχέση μας;".
Κάποιες συγγνώμες ωστόσο είναι θολές. Ακόμα κι αν δεν μετανιώνεις για αυτό που έκανες μπορείς να ζητήσεις συγγνώμη για τον αντίκτυπο που είχε σε αυτό το άτομο. Ωστόσο, να είσαι προσεκτική με τη γλώσσα που χρησιμοποιείς. Το "συγγνώμη αν σε έκανα να νιώσεις..." μπορεί να ακούγεται απολογητικό, αλλά ρίχνει την ευθύνη στο άλλο άτομο. Μια καλή συγγνώμη περιλαμβάνει:
- επίγνωση αυτού που έκανες
- ευθύνη για το πώς συμπεριφέρθηκες
- αναγνώριση του αντίκτυπου που είχε αυτό στο άλλο άτομο, ακόμα κι αν έβλαψε και εσένα
Έτσι, είσαι υπόλογη χωρίς να χρειάζεται το άλλο άτομο να σε επικυρώσει ή να σε συγχωρήσει. Απλώς το κάνεις για το καλό της σχέσης.
Η αληθινή συγγνώμη σού δίνει δύναμη
Υπάρχει δύναμη στο να ζητάς πρώτη συγγνώμη. Δεν είναι μόνο επειδή υπάρχει δύναμη στην ευαλωτότητά σου. Είναι επειδή υπάρχει διεκδίκηση και ανάληψη ευθύνης που σου δίνει μια αίσθηση ανωτερότητας. Δεν είναι εξουσία "πάνω" στον άλλον, είναι η δύναμη του "να" — να καθαρίσεις τα συντρίμμια, να αναδιοργανώσεις τα κομμάτια, να διορθώσεις τα πράγματα.
Όταν ζητάς συγγνώμη, επιλέγεις να αλλάξεις την ιστορία, να προχωρήσεις την πλοκή. Ως αυτός που απολογείται, είσαι το άτομο που λέει "Φτάνει. Μπορεί να τα κάναμε μαντάρα, αλλά παίρνω την ευθύνη που μου αναλογεί και λυπάμαι για αυτό που έκανα".
Η συγγνώμη βοηθά επίσης να συνειδητοποιήσεις πόσο μεγάλο αντίκτυπο μπορείς να έχεις σε ένα άλλο άτομο. Υπάρχει βάρος στις πράξεις μας. Αν έχουμε τη δύναμη να πονάμε, έχουμε και τη δύναμη να κάνουμε ένα βήμα προς τη θεραπεία. Και, όταν ζητάς πρώτη συγγνώμη, ανοίγεις την πόρτα για να σε συναντήσει ο άλλος σε εκείνο το μέρος της ανοιχτής επικοινωνίας. Μειώνεις τη ντροπή. Αναγνωρίζεις ότι το να ζητήσεις εσύ πρώτη συγνώμη είναι πιο σημαντικό από τη νίκη.
Η συγχώρεση δεν μπορεί να εξαναγκαστεί
Ενώ εσύ έχεις τη δύναμη να πεις συγγνώμη, το άλλο άτομο έχει την ελευθερία να συγχωρήσει ή να μην συγχωρήσει. Ίσως αυτό είναι που το κάνει τόσο δύσκολο. Γνωρίζουμε ότι μόλις κάνουμε την πρώτη κίνηση, δεν έχουμε πλέον τον έλεγχο. Η συγνώμη μας μπορεί να αντιμετωπιστεί με απόρριψη.
Το καλό σενάριο: Ζητάς συγγνώμη και ο άλλος σου απαντά "ευχαριστώ" ή "σε συγχωρώ".
Το λιγότερο ιδανικό σενάριο: Έχεις γονατίσει σε κάποιον που φαίνεται να απολαμβάνει το αυτομαστίγωμά σου. Ο άλλος μπορεί να θέλει να σε ταπεινώσει. Τις περισσότερες φορές, το άτομο είναι τόσο πληγωμένο, που θέλει να βιώσεις αυτό το συναίσθημα.
Το χειρότερο σενάριο: Η συγγνώμη σου δεν έγινε αποδεκτή και αυτό ίσως να σε ακολουθεί μέχρι το τέλος της ζωής σου. (Υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο αυτή είναι μια κεντρική πλοκή σε αμέτρητα βιβλία και ταινίες.)
Μια σοβαρή παράβαση απαιτεί μια σοβαρή συγγνώμη, μερικές φορές περισσότερες από μία φορές, αλλά υπάρχει ένα όριο. Μερικές φορές η συγχώρεση απαιτεί χρόνο. Μερικές φορές όμως δεν δίνεται ποτέ.
Αυτό που πρέπει να θυμάσαι είναι ότι η συγγνώμη μάς συνδέει με την ανθρωπιά μας. Σε όλη μας τη ζωή, έχουμε πολλές ευκαιρίες να πούμε "συγγνώμη", στους άλλους και στον εαυτό μας. Έτσι, αποκτούμε μια βαθύτερη κατανόηση της δύναμης της συγγνώμης — και του πώς να την πούμε σωστά.
9 τρόποι που η συγχώρεση θα σε κάνει καλύτερη
Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις
Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για υγεία, διατροφή και γυμναστική στο shape.gr
