iStock
Από τη Βασιλική Τσαντίλα, sex & relationship coach (lalita.gr).
Την ώρα που κλείνει η μέρα πολλά ζευγάρια συναντιούνται στο ίδιο σπίτι, αλλά όχι απαραίτητα στον ίδιο ρυθμό. "Πώς πήγε;". "Καλά". Κι όμως, πίσω από αυτό το "καλά" κρύβονται μικρές εντάσεις, παρανοήσεις που πέρασαν σιωπηλά, επιθυμίες που δε βρήκαν λόγια. Η συναισθηματική επικοινωνία δεν υπόσχεται να εξαφανίσει τη διαφωνία, υπόσχεται κάτι πιο ρεαλιστικό και πιο γενναίο: να τη μετατρέψει σε γέφυρα.
Ποια είναι η μέθοδος 7-38-55 που δίνει λύσεις στους τσακωμούς ενός ζευγαριού
ΑΠΌ ΤΟ "ΛΈΩ" ΣΤΟ "ΣΥΝΔΈΟΜΑΙ"
Για χρόνια μάθαμε ότι η λύση στις εντάσεις είναι "να μιλήσουμε". Στην πράξη, όμως, οι φωνές υψώνονται, τα επιχειρήματα συσσωρεύονται και το σώμα σφίγγεται. Η επανάσταση στην επικοινωνία δεν είναι περισσότεροι διάλογοι, είναι ο διαφορετικός τρόπος διαλόγου. Δεν περιγράφω μόνο τα γεγονότα, ανοίγω και τον εσωτερικό μου κόσμο. Δεν επιτίθεμαι, δεν αμύνομαι, ρυθμίζω την ένταση, τη δική μου και του/της συντρόφου μου.
Το αποτέλεσμα δεν είναι "Ποιος έχει δίκιο", αλλά "Πώς θα μείνουμε μαζί μέσα σε αυτό". Φαντάσου τη σκηνή: λες "Με πλήγωσε που άργησες" και ο/η άλλος/η απαντά "Μα δεν το έκανα επίτηδες". Στο παλιό μοντέλο, εκεί κολλάμε. Στο νέο η κουβέντα συνεχίζεται: "Ξέρω ότι δεν ήταν αυτή η πρόθεση. Αυτό που χρειάζομαι είναι ένα μήνυμα όταν αλλάζει το πλάνο". Ξαφνικά, υπάρχει χώρος και για τους δύο: και για το συναίσθημα και για την πρακτική λύση.
ΤΙ ΑΛΛΆΖΕΙ ΌΤΑΝ ΑΛΛΆΖΕΙ Ο ΡΥΘΜΌΣ
Η συναισθηματική επικοινωνία είναι πρωτίστως ο ρυθμός. Επιβράδυνση, παύσεις, αναπνοή. Το νευρικό σύστημα, όταν ηρεμεί, μπορεί να ακούσει και να ακουστεί, γι’ αυτό μια απλή τελετουργία, όπως δύο βαθιές ανάσες, η οπτική επαφή, μια φράση-πλαίσιο, όπως "Θέλω να σου μιλήσω για κάτι δικό μου, έχεις 10 λεπτά;", αλλάζει τα πάντα πιο πολύ απ’ όσο νομίζουμε.
Δεν είναι τυπικότητα, αλλά σήμα ασφάλειας. Στη συνέχεια η γλώσσα κάνει τη δική της δουλειά. "Όταν συνέβη Χ, ένιωσα…", αντί "Με κάνεις πάντα να…". Ο πρώτος τρόπος αφήνει τον/τη σύντροφο να πλησιάσει, ο δεύτερος τον/τη σπρώχνει στην άμυνα. Η διαφορά δεν είναι μόνο συναισθηματική, αλλά και σωματική: ο τόνος μαλακώνει, οι ώμοι χαλαρώνουν, το βλέμμα μένει παρόν.
ΜΙΚΡΌ ΠΑΡΆΔΕΙΓΜΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΌΤΗΤΑΣ
Ένα ζευγάρι που δουλεύει με εξαντλητικά ωράρια συμφωνεί να μιλάει κάθε βράδυ για 10 λεπτά. Την πρώτη εβδομάδα το "project" καταρρέει: οι δύο πρώτες συζητήσεις καταλήγουν σε παρεξηγήσεις. Την τρίτη φορά αλλάζουν μόνο δύο πράγματα: ξεκινούν με αναπνοή 30 δευτερολέπτων και κρατούν τις φράσεις μικρές. "Όταν ακυρώθηκε το δείπνο μας, ένιωσα δεύτερη στην προτεραιότητά σου. Θα με βοηθούσε να το κλείσουμε ξανά εμείς οι δύο, όποια μέρα σε βολεύει". Η απάντηση είναι εξίσου συγκεκριμένη: "Το άκουσα. Μπορώ την Πέμπτη. Κι εγώ χρειάζομαι να μου λες νωρίς όταν κάτι σε πιέζει". Δε λύθηκαν όλα, άνοιξε όμως ένας δίαυλος όπου και οι δύο γίνονται ορατοί.
ΑΠΌ ΤΗ ΘΕΩΡΊΑ ΣΤΗ ΣΧΈΣΗ: ΤΡΕΙΣ ΜΕΤΑΤΟΠΊΣΕΙΣ
1. Από την απόδοση προθέσεων στην περιγραφή εμπειρίας: "Το έκανες για να με πληγώσεις." "Πληγώθηκα όταν έγινε αυτό". Η πρώτη φράση κρίνει τον άλλο, ενώ η δεύτερη δίνει πληροφορία.
2. Από τα απόλυτα στα συγκεκριμένα: "Ποτέ δεν… / Πάντα…" "Τις τελευταίες δύο φορές…". Η ακρίβεια μειώνει την άμυνα και αυξάνει την πρόθεση για λύση.
3. Από την επίδοση στη ρύθμιση: Αν το συναίσθημα "ανεβαίνει", κάντε παύση: "Θέλω να συνεχίσουμε, χρειάζομαι δυο λεπτά να ηρεμήσω".
Η ΑΚΡΌΑΣΗ ΠΟΥ ΑΛΛΆΖΕΙ ΤΟ ΚΛΊΜΑ
Η πιο παραγνωρισμένη δεξιότητα είναι να δημιουργείς χώρο για τον άλλο όταν μιλά. Δε χρειάζεται να συμφωνήσετε για να προχωρήσετε, χρειάζεται να νιώσει ότι ακούστηκε. Δοκιμάστε: "Αν κατάλαβα, ένιωσες Χ όταν έγινε Υ, και θα σε βοηθούσε Ζ. Σωστά;".
Αυτή η μικρή επανάληψη δεν είναι "μηχανική", είναι ο τρόπος με τον οποίο ο εγκέφαλος του άλλου καθησυχάζεται: "Με καταλαβαίνει". Και κάτι ακόμα: η συμφωνία για ένα μικρό επόμενο βήμα. Όχι γενικά "Θα προσπαθήσω", αλλά κάτι πολύ συγκεκριμένο, όπως "Την επόμενη εβδομάδα, στις 21:30, θέλω να κάνουμε ένα 10λεπτο catch up". Οι σχέσεις δεν αλλάζουν με μεγάλες δηλώσεις, αλλάζουν με επαναλαμβανόμενα συγκεκριμένα σήματα φροντίδας.
ΌΤΑΝ ΤΟ ΣΥΝΑΊΣΘΗΜΑ ΕΊΝΑΙ "ΠΟΛΎ"
Υπάρχουν βράδια όπου οι αναπνοές δε φτάνουν: κλάμα, θυμός, σιωπή. Εκεί το ζητούμενο δεν είναι να κερδίσετε τη συζήτηση, αλλά να μείνετε σε σύνδεση. Επικαλεστείτε τον χρόνο: "Δεν μπορώ να σκεφτώ καθαρά τώρα και δε θέλω να πω κάτι που θα μετανιώσω. Να το συνεχίσουμε σε μισή ώρα;". Η παύση δεν είναι ήττα, είναι επιμέλεια.
ΜΊΝΙ ΠΥΞΊΔΑ ΓΙΑ ΤΟ ΤΈΛΟΣ
Αν μετά τη συζήτησή σας νιώθετε και οι δύο περισσότερη ηρεμία από πριν, αν σημειώθηκε ένα πρακτικό μικρό βήμα, αν είπατε κάτι αληθινό χωρίς να πληγώσετε, τότε η σχέση σας κινείται. Δε θα είναι έτσι κάθε φορά, αλλά όσο ο νέος ρυθμός εγκαθίσταται, τόσο το "μαζί" γίνεται πιο ευρύχωρο: αντέχει την ένταση, υποδέχεται την τρυφερότητα, αφήνει χώρο και στην επιθυμία. Η συναισθηματική επικοινωνία δεν είναι ένα ακόμα "πρέπει". Είναι ένας διαφορετικός τρόπος να υπάρχουμε απέναντι στον άνθρωπό μας. Με ρυθμό, σαφήνεια, παρουσία. Κι αυτό ακριβώς είναι που αλλάζει το σήμερα στη σχέση μας.
AΠΟ ΤΟ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ SHAPE ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ 2025
Restart στη σχέση: Μικρά rituals που αναζωπυρώνουν την οικειότητα
Οι πιο πρόσφατες Ειδήσεις
Διαβάστε πρώτοι τις Ειδήσεις για υγεία, διατροφή και γυμναστική στο shape.gr
